جمعه ۲۹ دی ۱۳۹۶
بر خط: 4491
Bashgah.net باشگاه اندیشه

بــاشگاه مـــن

1128 بازدید
مهارت زندگى را کسب کنیم‏

خوشبختى قطره شبنمى است که هر روز صبح بر برگ گل سرخ مى‏نشیند و گاهى آن را نمى‏بینیم و بى‏تفاوت از کنارش مى‏گذریم و یا شاید جوانه کوچکى است که مدت‏هاست در خاک باغچه‏مان روییده است و ما بى‏توجه به آن هرگز رستن را احساس نکرده‏ایم.
خوشبختى همان کبوترى است که از ابتداى پاییز به تمناى گرماى دست‏هایمان در پشت پنجره اتاق لانه گزیده و هر روز صبح با صدایش از خواب برمى‏خیزیم، اما هرگز آن را ندیده‏ایم.
خوشبختى به همین سادگى، همین قدر نزدیک و دست‏یافتنى و همین قدر دور از چشم ماست. اکثر ما خوشبختیم ولى چون آن را در جایى بیرون از زندگى خود جستجو مى‏کنیم، هرگز آن را نخواهیم یافت.
خوشبختى نه در تسخیر فلک افلاک است و نه در حساب‏هاى بانکى غیر قابل شمارش، بلکه در دستان ماست، دستانى که مى‏تواند دنیایى را به مهر بسازد، شاد کند و خود نیز شاد باشد.
دستانى که جوانه‏اى را به شاخه‏اى پیوند مى‏دهد و هر دو را زندگى مى‏بخشد و چراغ امید را در کوچه پس‏کوچه شهرمان روشن مى‏کند و من خوشبختم چون تو هستى و تمام داشته‏هاى دنیا در تو معنا مى‏شود اى خداى مهربان.
همزمان با ایام خجسته میلاد امام حسن عسگرى (ع) شاهد برپایى کارگاه آموزشى ازدواج دانشجویى دانشگاههاى علوم پزشکى تهران بودیم. خانم «بلغانى» دبیر شوراى استانى دانشگاههاى علوم پزشکى تهران، با اشاره به اینکه آموزش مهارت‏هاى ارتباطى و مهارت‏هاى زندگى در میان جوانان و مزدوجین مى‏تواند بسیارى از معضلات روحى و روانى آنها را حل کند و نحوه برقرارى ارتباط صحیح را به آنان بیاموزد، گفت:
«این کارگاه آموزشى که از سوى ستاد ازدواج دانشجویى شوراى استانى دانشگاههاى علوم پزشکى تهران برگزار مى‏شود به منظور ارتقاء آگاهى جوانان و پاسخ‏گویى علمى به سؤالات زوجین در مسائل خانواده، ارتباطات زناشویى و مدیریت موفق در زندگى مشترک، همچنین افزایش فعالیت‏هاى آموزشى کانون‏هاى خانواده دانشگاهها مى‏باشد.»
در اولین روز کارگاه و مراسم افتتاحیه آقاى «عیسى‏زاده» مسئول دفتر نهاد مقام معظم رهبرى در دانشگاههاى علوم پزشکى تهران، با ابراز خیر مقدم به مدعوین و آرزوى سعادت و خوشبختى براى زوجین دانشجو به لزوم و اهمیت کسب آگاهى براى امر مهم ازدواج و زندگى زناشویى اشاره و به دانشجویان توصیه کرد، زندگى مشترک را با دقت نظر در انتخاب صحیح و توکل به خداوند و تلاش و پشتکار براى سعادت ابدى آغاز کنند.
سپس آقاى «حامدیان» با ذکر اینکه ازدواج تنها پیوند جسمانى دو انسان نیست بلکه روابط روحى و پیوند عاطفى آن بسیار مهم‏تر و تأثیرگذارتر است به قرائت پیام ریاست دانشگاه علوم پزشکى تهران آقاى دکتر «لاریجانى» پرداخت.
موفقیت در زندگى، عنوان اولین کارگاه آموزشى زوجین دانشجو بود که توسط آقاى «على ملازمانى» روانشناس، پژوهشگر و مشاور خانواده ارائه گردید.
آقاى ملازمانى پس از اشاره به بیان صریح قرآن و ائمه راجع به اهمیت ازدواج و تشکیل بنیاد خانواده و پیوند زناشویى، نکاتى را براى موفقیت پایدار در زندگى مشترک براى جوانان توضیح داد. او گفت:
«همان طور که پس از خرید هر وسیله، ابتدا سراغ دفترچه راهنما و شیوه استفاده از آن مى‏رویم، باید پس از تصمیم براى آغاز زندگى مشترک هم در جستجوى اطلاعات و آگاهى‏هاى لازم براى چگونگى انتخاب صحیح و زندگى همراه با سعادت و خوشبختى باشیم و سعى کنیم نیازهاى روحى - روانى و جسمانى همسر خود را به دقت بشناسیم و از وظایف خود در جایگاه و نقش جدید یعنى همسر بودن آگاه شویم.»
وى در بخش دیگرى از صحبت‏هاى خود با اشاره به اینکه نیاز زنان اغلب شنیدارى است، به مردان حاضر در کارگاه توصیه کرد: «سعى کنید در تمام سال‏هاى زندگى مشترک و نه تنها در آغاز آشنایى، به این نیاز زنان توجه داشته باشید و بدانید حتى پس از چندین دهه زندگى مشترک بیان جملات محبت‏آمیز به زنان، تأثیر بسیار زیادى در ایجاد و تحکیم رابطه صمیمى بین زن و شوهر دارد و از سردى و یکنواختى زندگى جلوگیرى مى‏کند.»
او افزود: «تجربه پانزده ساله من در مشاوره نشان داده است، پس از سال‏ها زندگى مشترک، خانم‏ها فکر مى‏کنند چون از جانب همسرشان به آنها ابراز عشق و محبت نمى‏شود، دیگر مورد علاقه او نیستند؛ در حالى که وقتى با شوهران آنها صحبت مى‏کنیم، هنوز هم بر این باورند که بهترین زن را دارند و واقعاً او را دوست دارند. بنابراین مى‏بینید که تنها مشکل این زن‏ها این است که آقایان در بیان احساسات خود و استفاده از زبان در ارتباط با همسر بسیار ضعیف عمل مى‏کنند.»
آقاى «ملازمانى» در ادامه صحبت خود به نیاز دیدارى مردان اشاره کرد و گفت: «زیبایى نیازى بسیار اساسى و مهم در مردان است که باید توسط همسران‏شان کاملاً پاسخ داده شود؛ بنابراین خانم‏ها دقت داشته باشند هیچ گاه در زندگى مشترک از رفع این نیاز همسر خود غفلت نکنند.»
ایشان با ذکر مواردى از مراجعین خود ادامه داد: «حتى تحصیلات عالیه، کار بیرون از خانه، بچه‏دارى و هر وظیفه و مسئولیت وقت‏گیر زنان در زندگى مشترک، نباید آنها را از توجه به ظاهر و حفظ زیبایى خود و نشان دادن آن به شوهر باز دارد.»
او براى اهمیت این موضوع به ذکر حدیثى از پیامبر اکرم (ص) پرداخت که بر زن لازم است براى شوهرش بهترین عطر را استفاده کند، بهترین لباس را بپوشد و به بهترین نحو خود را زینت کند.
در بخش دیگرى از این کارگاه آموزشى، آقاى «ملازمانى» از زوجین دانشجو خواست که اگر در دوران نامزدى مشکلى بین‏شان به وجود آمد که خودشان قادر به حل و فصل آن بودند، اصلاً با خانواده‏ها مطرح نکنند، زیرا پس از مدت کوتاهى زن و شوهر با هم صلح مى‏کنند، اما خانواده‏ها هرگز آنچه شنیده‏اند فراموش نمى‏کنند و گاهى از روى دلسوزى به آن دامن هم مى‏زنند.
وى همچنین گفت: «یکى از مسائل بسیار مهمى که اغلب مشکلات جدى براى همسران به وجود مى‏آورد، طرز نادرست برخورد با زن یا شوهر نزد سایر افراد فامیل و غریبه‏هاست.»
او به طور جدى به دانشجویان که تازه زندگى مشترک را آغاز کرده‏اند هشدار داد که هرگز شخصیت و منزلت زن یا شوهر خود را نزد دیگران خدشه‏دار نسازند و همیشه احترام همسر را حفظ کرده و یار و پشتیبان او باشند.
آقاى «ملازمانى»، مشاور خانواده در پایان صحبت‏هاى خود به حاضرین گفت: «انسان بالغ و هوشمند تا گواهى رانندگى نگیرد از ترس خسارت‏هاى جانى و مالى احتمالى، هرگز پشت فرمان نمى‏نشیند، لذا مطمئن باشید زندگى کردن کارى آسان‏تر از رانندگى نیست. بنابراین شایسته است جوانان از هر فرصتى براى کسب مهارت‏هاى زندگى موفق استفاده کنند و از رمز و راز ارتباط سالم با والدین، همسر و فرزندان و... مطلع گردند.»
این مشاور خانواده در رابطه با بهترین زمان انجام مشاوره جوانان براى ازدواج گفت: «بهتر است جوانان پس از آشنایى اولیه براى ازدواج، با مشاور در ارتباط باشند، حتى دختر و پسر مى‏توانند قبل از عقد با مشاور مشترک صحبت‏هایى داشته باشند و از راهنمایى‏هاى او استفاده کنند.»
خانم «معصومه اسماعیلى» دکتراى مشاوره و عضو هیئت علمى دانشگاه علامه طباطبایى، سخنران دیگرى بود که در نخستین روز کارگاه در مورد روابط متقابل زن و شوهر براى زوجین دانشجو صحبت کرد.
دکتر «اسماعیلى» با اشاره به تأثیر شناخت متقابل زن و شوهر در دوران نامزدى و عقد در تحکیم روابط آن دو در آینده گفت: «ما در زندگى روزمره و گفتگوهاى خود همواره پیام‏هایى را به هم مى‏دهیم که در اصل، خواسته‏هاى ما از یکدیگرند. بنابراین موظفیم بفهمیم طرف مقابل دقیقاً چه مى‏گوید و سپس پاسخ مثبت و مناسب بدهیم و انعطاف‏پذیرى لازم را داشته باشیم.»
او ادامه داد: «پس از انتخاب همسر باید به خود بگوییم: این همان همسریست که من با زحمت بسیار به دست آورده‏ام پس باید با دقت کافى او را حفظ کنم و لحظات خوب با هم بودن را به راحتى از دست ندهم.»
خانم اسماعیلى با بیان اینکه هر یک از زن و مرد از خانواده‏ها و فرهنگ‏هاى مختلفى کنار یکدیگر آمده‏اند که دائماً آنها را مانند آهن‏ربا به طرف خود مى‏کشند، گفت: «پس از ازدواج هم طبیعتاً در واکنش‏ها و رفتارهاى خود طبق عادات گذشته عمل خواهیم کرد، بنابراین باید در سال‏هاى اولیه زندگى مشترک نهایت سعى خود را بکنیم تا به درک و برداشت واقعى از کلام و رفتار یکدیگر برسیم نه اینکه رفتارهاى همسرمان را بر اساس الگوهاى تربیتى و فرهنگى خود تعبیر و تفسیر کنیم. باید بتوانیم از این پس در کنار خانواده‏هاى پدرى و مادرى خود و نه در بند آنها زندگى کنیم، به عبارتى باید با حفظ همبستگى به خانواده، وابستگى‏هایمان را به حداقل برسانیم و زندگى مشترک‏مان را مانند حلقه جدید تشکیل شده با ماهیت و ویژگى‏هاى متفاوت بپذیریم.»
این مشاور خانواده سپس به معضل خاص تحصیلکردگان بین مراجعین خود اشاره کرد و گفت: «مشکلى که گاه در زندگى تحصیلکردگان منجر به جدایى مى‏شود این است که هر یک از زن و شوهر تنها به پیشرفت تحصیلى خود مى‏اندیشد و نیاز و خواسته طرف مقابل را در نظر نمى‏گیرد. به طورى که زوج یا زوجه پس از کسب اولین مدرک دانشگاهى، حس برترى‏جویى پیدا کرده و مشتاق کسب مدرک علمى بالاتر مى‏شود و در این راستا از همسر خود مانند نردبانى براى ترقى و ارتقاء علمى خود استفاده مى‏کند، لذا پس از سال‏ها زندگى مشترک على‏رغم موفقیت یکى از زوجین در کسب مدارج علمى، همسر وى شدیداً احساس مغبون شدن مى‏کند. در حالى که اگر از ابتدا زن و شوهر به نیازهاى یکدیگر اهمیت دهند و با هم به توافق برسند، مشکل اساسى پیش نخواهد آمد. در واقع پس از ازدواج باید متعهد شویم که اصل اول زندگى‏مان را طرف مقابل قرار دهیم و در فراز و نشیب‏هاى زندگى همراه او باشیم.»
دکتر «اسماعیلى» نیز در پایان سخنانش در پاسخ ما به اینکه با توجه به تجربیات‏شان در زمینه مشاوره مسائل خانوادگى، بیشترین مشکلات و اختلافات در زمینه ازدواج جوانان جامعه را چه مى‏دانند، گفت:
«مشکلات متعددى در زمینه ازدواج جوانان جامعه ایرانى وجود دارد اما شاید به جرئت بتوان گفت، مسائل فرهنگى از بزرگ‏ترین مشکلات فعلى ماست. در واقع نوعى فرهنگ نمایش بین مردم و جوانان شیوع پیدا کرده که باعث شده جوانان بیشتر از آنکه به اصل موضوع و منظور ازدواج بپردازند، به چگونگى اجراى مراسم، سالن، لباس و غیره اهمیت دهند. و این مسئله در بسیارى خانواده‏ها از همان آغاز زندگى دو جوان باعث بروز مشکلات بسیارى مى‏شود. از طرفى چنین رویکردى به ازدواج موجب ترس و وحشت بسیارى از جوانان جامعه ما نسبت به تشکیل خانواده شده و بعد از ازدواج هم موجب اختلال روابط صمیمى زوجین مى‏شود. رسانه‏ها و رادیو تلویزیون هم در این باره بى‏تقصیر نیستند و باید به عوارض فیلم‏ها و برنامه‏هایى که ارائه مى‏دهند توجه کنند و یک سبک معقول و حساب شده‏اى از ساختار شروع خانواده به مردم نشان دهند.
مسئله مهم دیگر در مورد نوع ارتباطات جوانان پیش از ازدواج است. در حال حاضر هیچ انضباطى در روابط وجود ندارد و با توجه به اینکه هر فرهنگى یک مقدمه، تداوم و نتیجه‏گیرى خاص خود را دارد، وقتى از هر فرهنگى جسته و گریخته چیزهایى را مى‏گیریم، اتفاق بدى مى‏افتد. گاهى افرادى با ریشه‏هاى مذهبى به ما مراجعه مى‏کنند که متأسفانه در مورد مسئله ازدواج‏شان مذهب و ضوابط آن کاربردى نشده و حتى فرهنگ اصیل ایرانى هم حاکم نیست لذا پس از گذر تب و تاب عشق اولیه، پایبندى‏هاى مذهبى، ایرانى‏شان یادشان مى‏آید که باید براى جبران آن تاوان سنگینى بپردازند.»
در دومین روز کارگاه، کلاس‏هاى آموزشى به صورت مجزا براى زوجین برگزار شد و خانم دکتر «بهرامى» پیرامون ارتباط سالم بین زوجین براى دختران تازه عروس صحبت کرد.
ایشان با اشاره به اینکه هر ارتباطى دو سو دارد و یکى فرستنده پیام و دیگرى گیرنده آن است گفت:
«ذهن ما مانند حافظه کامپیوتر است که اطلاعات زیادى در مورد مسائل مختلف زندگى در آن ذخیره شده است. همین نوع اطلاعات راجع به مفهوم رابطه زن و مرد، از طریق پدر و مادر و رفتارهاى آنها در دوران پیش از ازدواج در ذهن ما نقش بسته است؛ بنابراین به خوبى مشهود است که پس از ازدواج، گیرنده و فرستنده پیام که زوجین هستند، در ارتباطات خود لزوماً اطلاعات یکسانى ندارند، لذا برخورد نادرست با این موضوع مى‏تواند از همان آغاز زندگى مسئله‏ساز باشد و زوجین از هم شکایت کنند که: هر چه مى‏گویم همسرم نمى‏فهمد و به تدریج همین شکایات کوچک مشکلات بسیار بزرگى را در روند ارتباط زن و شوهر ایجاد مى‏کند.»
خانم دکتر بهرامى در ادامه صحبت‏هاى خود گفت: «آنچه ارتباط سالم را خراب مى‏کند سوء تفاهم است پس باید ببینیم آیا در گفتگوها آنچه واقعاً منظور ما بوده با آنچه طرف مقابل دریافت کرده یکسان است یا نه؟ در واقع خودمان را به جاى گیرنده پیام بگذاریم و ببینیم پیامى که از ما (فرستنده پیام) به او رسیده چه تأثیرى در او ایجاد مى‏کند؟ براى درک این موضوع باید سطوح ارتباط را بشناسیم. سطوح ارتباط شامل:
1) واژه‏ها: کلامى که با زبان مى‏گوییم.
2) لحن: طرز بیان واژه‏
3) زبان تن یا body languageاست. هر سه عامل فوق با هم در ارتباط مؤثر نقش دارند. اما مشکل اینجاست که ما واقعاً از زبان تن خود آگاه نیستیم و نمى‏دانیم که زبان تن - مثلاً طرز نگاه کردن - در انتقال پیام از واژه‏ها بسیار غنى‏تر و نامحدودتر است. پس براى برقرارى ارتباط سالم نه تنها با همسر بلکه هر فرد دیگرى باید به زبان تن خود آگاه شویم و از میزان تأثیرى که بر دیگران مى‏گذاریم مطلع گردیم. امروزه رسیدن به این هدف با به کارگیرى تکنولوژى‏ها جدید مانند فیلم‏بردارى، ضبط صدا و حتى به کارگیرى مسائل که همیشه همراه ماست بسیار کمک کننده است؛ به طورى که مى‏توانیم حرف‏هایى که مى‏خواهیم به همسرمان بگوییم، حداقل یک بار ضبط کنیم و قبلاً خودمان آن را ببینیم یا گوش دهیم؛ جالب است که از بسیارى حرکات و حرف‏هاى خودمان، تعجب خواهیم کرد. این تمرین موجب مى‏شود بى‏اختیار خود را اصلاح کنیم و آنقدر این کار را انجام دهیم تا به تأثیرى که واقعاً مى‏خواهیم پیام‏مان در دیگران بگذارد، برسیم.»
دکتر «بهرامى» مشاور خانواده در بخش دیگرى از صحبت‏هاى خود در مورد آنچه ارتباطات زناشویى را مختل مى‏کند، بحث کرد. او با بیان اینکه قدم اول براى برقرارى ارتباط سالم خوب گوش کردن است گفت: «در ارتباطى که یک نفر حرف مى‏زند و دیگرى گوش مى‏کند در وهله اول به نظر مى‏رسد گوش کردن کارى ساده است، اما گوش کردن درست واقعاً سخت است و نیاز به دقت دارد. براى گوش کردن مؤثر باید خود را جاى فرد صحبت کننده بگذاریم و از دریچه چشم او به موضوع بنگریم.»
سپس خانم بهرامى موانعى که براى گوش کردن صحیح وجود دارد برشمرد و افزود: «یکى از رفتارهایى که گوش کردن را دچار اشکال مى‏کند، دنبال جواب گشتن است. بسیارى از افراد از همان ابتداى گفتگو به دنبال جواب‏هایى براى پاسخ هستند. مسئله دیگر این است که بسیارى از ما عادت داریم قسمت‏هایى از صحبت‏هاى دیگران را نشنویم و آن را به میل خود حذف کنیم و در نهایت به نتیجه‏اى که خودمان مى‏خواهیم برسیم؛ این واکنش هم ارتباط صحیح را خدشه‏دار مى‏سازد. سومین مانع براى گوش دادن، فرضیه‏سازى است. یعنى شنونده در ذهن خود مفروضاتى دارد که مربوط به اطلاعات قبلى اوست بنابراین هر پپامى که از گوینده یا همسر خود دریافت مى‏کند در قالب خاص خود و بر اساس ذهنیت خود معنى مى‏کند و اصلاً به منظور گوینده (فرستنده پیام) توجهى ندارد. مسئله مهم دیگر این است که شنونده خود را موظف به ارائه راه حل براى مسائل گوینده کند. این طرز برخورد بین خانم‏ها بسیار شایع است و اکثراً دوست دارند پس از شنیدن حرف‏هاى دیگرى حتماً به او دستورالعمل یا راه حلى ارائه دهند؛ در حالى که ما انسان‏ها موجوداتى هستیم که در هر جایگاه شروع به صحبت کنیم، دوست داریم با ما احساس همدردى شود و همین قدر که کسى بدون موضع‏گیرى و دوستانه به حرف‏هایمان گوش بدهد، کافى است. به هر حال تا زمانى که گوینده از ما نخواهد در زمینه مورد بحث راه حل بدهیم و به او کمک کنیم، این شیوه مداخله، ارتباط را مختل مى‏سازد.»
ایشان سپس افزود:
«آخرین نکته‏اى که براى گوش کردن درست باید بدانیم آن است که وقتى به صحبت‏هاى دیگرى گوش مى‏دهیم تصور نکنیم بهتر از همه عالم همه چیز را مى‏فهمیم، یعنى حالت آدم حق به جانب را نداشته باشیم و به محض اینکه چیزى شنیدیم که با باورهاى ما تضاد دارد حالت دفاعى و تهاجمى به خود نگیریم و با احساس اینکه به ما اتهامى وارد مى‏شود، حالت رفع اتهام پیدا نکنیم.»
خانم دکتر «بهرامى» مشاور خانواده در ادامه صحبت‏هاى خود به شرکت‏کنندگان در کارگاه گفت:
«ازدواج مانند خرید میوه دَرهم است نه میوه دست‏چین. همان طور که میوه درهم را که به خانه مى‏آورید، تعدادى درشت، تعداد متوسط قابل قبول و چند تایى هم میوه خراب و فاسد دارد، فردى که به عنوان همسر انتخاب مى‏کنیم صد در صد کامل و بى‏عیب و نقص نیست، همان طور که حتماً ما براى او همسرى صد در صد نیستیم. پس با به کارگیرى هنر زندگى مشترک باید بتوانیم با شناخت مستند همسر و تکیه بر نکات مثبت اخلاقى و شخصیتى او و گذشت، زندگى خوبى براى هم بسازیم.»
ایشان اضافه کرد: «با خیال و انگیزه ایجاد تغییر در فردى، ازدواج کردن با او اشتباه است لذا هرگز به امید تغییر در رفتار و تصحیح فردى او را براى زندگى مشترک انتخاب نکنید، بلکه هر کس را همان طور که هست بپذیرید.»
در دومین روز کارگاه آموزشى ازدواج و در سالنى دیگر آقاى دکتر «ایمانى» پیرامون آنچه به خانواده آسیب مى‏رساند، براى دانشجویان تازه داماد صحبت کرد. ایشان با اشاره به اینکه مرکز تکلم در مغز خانم‏ها بزرگ‏تر از آقایان است، گفت: «به همین دلیل خانم‏ها بیشتر و روان‏تر از آقایان صحبت مى‏کنند، لذا صحبت کردن، یک نیاز طبیعى در خانم‏هاست که براى تداوم یک زندگى موفق باید از جانب شوهر پاسخ‏گویى شود. خانم‏ها انتظار دارند وقتى شوهرشان از سر کار مى‏آید، با او صحبت کند و به حرف‏هاى او گوش دهد. بنابراین به شما توصیه مى‏کنم حتماً ارتباط کلامى خود را با همسرتان حفظ کنید.
چو در بسته باشد، چه داند کسى که گوهرفروش است یا پیله‏ور
زبان در دهان اى خردمند چیست، کلید در گنج صاحب هنر»
دکتر «ایمانى» در ادامه صحبت‏هاى خود گفت: «براى انجام یک گفتگوى صحیح و رسیدن به ارتباطى سالم باید با آداب صحبت آشنا شویم. متأسفانه بسیارى از خانم‏ها گله مى‏کنند که وقتى همسرم از راه مى‏رسد، بلافاصله پاى فیلم یا کامپیوتر مى‏نشیند و اصلاً به من توجهى ندارد. در حالى که اگر روبه‏روى همسرمان بنشینیم، به تمایلات او توجه کنیم و به خانم نشان دهیم که داریم به حرف‏هایش گوش مى‏کنیم، حس بسیار خوبى در او ایجاد خواهیم کرد و دو طرف از این ارتباط لذت خواهند برد.
حکایت بر مذاق مستمع بود، اگر بینى که دارد با تو میلى‏
چونان مجنون که با لیلى نشیند، نباید کردنش جز ذکر لیلى»
وى در بخش دیگرى از گفتگوى خود، در مورد آنچه ارتباط کلامى سالم را مختل مى‏کند، براى دانشجویان صحبت کرد: «عکس‏العمل‏هاى تند و همراه با خشونت آقایان بخصوص هنگام گفتگو، ممکن است در سال‏هاى اولیه زندگى با تحمل زنان همراه باشد، اما در ادامه زندگى زناشویى، مشکلات فراوانى به وجود مى‏آورد و زن بالاخره صبرش تمام مى‏شود. گفتگوى خوب باید با رضایت دو طرف تمام شود و گرنه گفتگویى که به دعوا و ناسزا بینجامد، ارتباط را به کلى قطع مى‏کند.
یکى از مشکلاتى که باید به آن توجه کرد این است که مردان توقع دارند وقتى با زن‏شان صحبت مى‏کنند، آنها خیلى خوب به حرف‏هایشان گوش دهند. در حالى که وقتى خانم‏ها صحبت مى‏کنند، آقایان حاضر نیستند همان وقت را صرف کرده و به حرف‏هاى زن‏شان گوش کنند. مسلماً پس از مدتى خانم هم مانند آقا نسبت به صحبت شوهرش بى‏تفاوت مى‏شود و آن وقت آقا اعتراض مى‏کند که زن من به حرف‏هایم گوش نمى‏دهد و رابطه آسیب مى‏بیند.
یکى دیگر از مسائلى که جاى بحث دارد، مسئله حفظ اعتماد در زندگى زناشویى است. زن و شوهر باید سعى کنند براى تداوم زندگى همواره در جهت جلب اعتماد یکدیگر گام بردارند. همین دروغگویى‏هاى کوچک روزمره و عدم انجام قولى که داده‏ایم مانند ساعت آمدن به خانه، به تدریج روابط زناشویى و حسن اعتماد به یکدیگر را مختل مى‏سازد.
مسئله دیگر انتقاد کردن است. انتقاد سازنده در زندگى‏هاى بدون مشکل هم وجود دارد ولى مسئله اینجاست که زن و شوهر در این گونه خانواده‏ها توانایى برخورد درست با مشکلات زندگى و انتقادهاى وارد شده را دارند و مى‏توانند مسائل‏شان را حل کنند و از انتقادهاى یکدیگر در جهت تصحیح رفتارها و رسیدن به زندگى با آرامش‏تر استفاده کنند. اما خانواده آشفته اصلاً ظرفیت پذیرش انتقاد، حتى یک انتقاد بجا و سازنده را ندارد و به طور کلى از هر گونه بیان مشکل در زندگى مى‏هراسد و از دستیابى به راه حل مناسب ناتوان است. یکى از ویژگى‏هاى انتقاد سازنده و مؤثر بخصوص در رابطه بین زن و شوهر آن است که ابتدا با بیان صفات مثبت و تعریف از شخص مقابل شروع شود و سپس با نرمى و حسن نیت، به انتقاد قابل جبران اشاره شود، تا به غرور همسر خدشه‏اى وارد نگردد. اما گاهى همسران از از یکدیگر ایرادهایى مى‏گیرند که اصلاً امکان جبرانش وجود ندارد. مثلاً بعد از چند سال زندگى مشترک، شوهر با بیانى سردکننده در مورد قد یا رنگ پوست خانم مى‏گوید: اینم قدِ تو دارى؟! یا چرا رنگ پوستت اینطوریه؟! تجربیات من طى سال‏ها مشاوره نشان مى‏دهد، این طرز بیان ایرادهاى غیر منطقى و غیر قابل جبران به همسر، میل به تداوم زندگى مشترک و علاقه به شوهر را بسیار تضعیف مى‏کند.»
آقاى دکتر «ایمانى» با اشاره به حدیثى از امام صادق (ع) که دیگران را با احترام مورد خطاب قرار دهید تا سخن نیکو بشنوید، گفت: «پس از گذشت سال‏ها بالاخره تحمل زنان نسبت به فحش دادن شوهر تمام خواهد شد و او نیز واکنش ناشایست انجام مى‏دهد که نهایتاً منجر به از بین رفتن احترام در خانواده مى‏شود. باید بدانیم با فحش و ناسزا هرگز به منظورى که داریم نمى‏رسیم.»
وى در ادامه در باره بى‏تفاوتى نسبت به همسر صحبت کرد و گفت:
«بى‏تفاوتى زن و شوهر نسبت به یکدیگر، بسیار آسیب‏رسان است زیرا نشانه خوددوستى افراطى فرد بوده و منجر به عدم موفقیت در زندگى مشترک مى‏شود. زن و شوهر باید در فراز و نشیب زندگى غمخوار یکدیگر باشند و نسبت به هم احساس مسئولیت کنند. شاید در مقطعى از زندگى، پدر یا مرد خانواده مشکل مالى پیدا کند و نتواند لباسى مناسب براى همسر و فرزندانش خریدارى کند، اما مى‏تواند بدون هیچ هزینه‏اى نیازهاى عاطفى آنان را با محبت و استفاده مناسب از زبان خود رفع کند. دوست داشتن زن در دل، شرط لازم زندگى زناشویى است اما شرط کافى نیست، زیرا زن‏ها نسبت به ابراز محبت بسیار حساس هستند. در واقع بى‏تفاوتى نسبت به یکدیگر شمع محبت را رفته رفته خاموش مى‏کند.»
ایشان در بحثى پیرامون نشانه‏هاى بالندگى خانواده مواردى مانند: احساس ارزش اعضاى خانواده، رعایت احترام متقابل، قابلیت انعطاف، رفتار بدون خشونت و پرخاشگرى، وجود ارتباط صمیمى و چهره به چهره و عدم فرار از مشکلات زندگى و پرهیز از قهر را برشمرده و براى دانشجویان توضیح دادند.
دکتر «ایمانى» مشاور خانواده در پایان صحبت‏هاى خود به غریزه جنسى و نقش آن در ازدواج و زندگى مشترک اشاره کرده و با تأکید بر حفظ اعتدال در روابط جنسى زناشویى و توجه به نیازهاى جنسى همسر، گفت: «عشق ورزیدن به همسر هنرى است که باید به عنوان یکى از مهم‏ترین مهارت‏هاى زندگى مد نظر قرار گیرد، زیرا در تداوم یک زندگى سالم و پایدار بسیار مؤثر است. ما امروزه در دنیایى زندگى مى‏کنیم که دوست داریم مورد محبت همه قرار بگیریم. در حالى که نمى‏دانیم خود نیز باید به دیگران ابراز محبت کنیم. در واقع ازدواج به انسان کمک مى‏کند تا نیاز به عشق و محبت و مسائل غریزى و جنسى خود را در مسیر صحیح کانالیزه و هدایت کند.»
با امید به اینکه خوشبختى را در زندگى‏هایمان پیدا کنیم و بى‏تفاوت از کنارش نگذریم و با حفظ کانون گرم خانواده به رشد و تعالى آن گونه که شایسته انسانیت‏مان است برسیم.

تاریخ انتشار در سایت: ۲۱ دی ۱۳۸۹
نقش ها
عناوین
رسته: 0